SEXO EN NUEVA YORK 2

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Hace poco leía un artículo francamente hilarante sobre la opinión de un neófito en el mundo de Carrie Bradshaw. El pobre hombre escribía una de las más sinceras reflexiones sobre este fenómeno que arrancó con artículos de periódico, se convirtió en serie de televisión y triunfó en el cine hasta el punto de tener dos entregas con cierto éxito en taquilla a pesar de las dificultades que entraña que un espectador de culebrones acabe pagando por ver en el cine una película que normalmente es un capítulo muy largo de su serie favorita y encima enfrentándose con el fútbol.

El citado artículo concluía con un “Chicas, lo entiendo, Sexo en Nueva York es vuestro Star Wars” y salvando las distancias y siendo como soy una reconocida fan de La Guerra de las Galaxias puedo comprender que para una inmensa mayoría de público femenino sería comparable (quizás más con el fenómeno Trekkie).

En fin, Sexo en Nueva York 2 es más de lo mismo. Y no me refiero a que sea predecible, y gran cosa, en realidad es que copia el esquema de su primera entrega convirtiéndose en la primera parte en una magnífica promoción turística de Abu Dhabi para acabar mutando en una sucesión de chistes basados en clichés que supongo ofenderá a la mitad Oriente Medio, y aún más a sus mujeres. La esencia de Carrie Bradshaw, se diluye en su segundo año de matrimonio con una crisis provocada por un plasma. Al final la glamorosa periodista que cedió a los encantos de Mr. Big tiene que recurrir a la presencia de antiguos amores para recuperar la vitalidad perdida fuera de su Nueva York que era la esencia y el encanto de la serie original. Sus compañeras de reparto con sus mohínas vidas, que llevaban arrastrando desde las últimas temporadas de la serie siguen en su línea e incluso los soeces y antaño simpáticos chistes de Samantha comienzan a ser un poco hastiados.

Quizás sea cosa mía que estoy creciendo y mi edad mental ha conseguido superar a la de Carrie así que ahora, si lo pienso fría mente, en lugar de admirar sus zapatos de marca y su ritmo de vida me identifico más con la pareja del inicio de la cinta que se da cuenta de que ha superado con creces el actual estado de Carrie Preston.


PROS: A los incondicionales de la serie les resultará fácil pasar por alto sus defectos.

CONTRAS: A parte del humor de sal gruesa me quedo con los cameos ridículos de Hannah Montana, el de Liza Minelli que es como para suicidarse, y sobre todo el de Penélope Cruz como presidenta de un banco de Madrid ¿¿??.

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G FORCE

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Vaya, vaya, vaya. Una peli de espías protagonizada por ratones, bueno, cobayas. Y no contentos con ello además con las voces de Penélope Cruz o Nicolas Cage. Y su mayor preocupación es salvar a la tierra de unos electrodomésticos mutantes rebeldes.

Darwin, Juárez , Blaster, Topo, Speckles y Mosca son agentes “genéticamente modificados” que con una tonelada de gadgets son capaces de llegar mucho más lejos que cualquier otro espía de “dos patas”. Cuando tras colarse en la fiesta de un magnate de los electrodomésticos descubren un malvado plan serán los únicos con la posibilidad de defender al mundo.

A pesar de que G Force es obviamente una película para un publico infantil, de hecho muy , muy infantil, lo cierto es que cuando la premisa inicial y su homenaje a lo Bond desaparece hasta el más pequeño de la familia podrá darse cuenta del incuestionable vacío que se esconde tras su derroche de efectos digitales de primera calidad.

G Force pasará al olvido de las cintas mediocres que Hollywood lanzó con inusitada energía para agradar a los más pequeños pero que se quedó en un frugal intento de vender muñequitos.


PROS: Que el doblaje español puede ser incluso más placentero que el original.

CONTRAS: La perdida de dinero para crear semejante bodrio sobre mascotas.

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LOST IN PUBLICITY: CHARLIZE THERON (y las chicas Lux)

Hay un problema con las mujeres que vuelan a Japón a realizar anuncios y es que suelen ser todos cortados por el mismo patrón, de este modo actrices como Charlize Theron, Penélope Cruz, Kate Beckinsale, Natalie Portman , Liv Tyler , Rachel Leigh Cook, Brooke Shields o Catherine Zeta-Jones han sido las elegidas por una marca de cosméticos para darle la voz (y el pelo) a sus productos en territorio japonés. Por desgracia la gracia (valga la redundancia) de estos spots es muy escasa así que no dejan de ser una mera anécdota en sus carreras publicitarias que abandonan sin problemas cuando reciben la llamada de L’Oreal o Pantene.
Por eso vamos a ignorar estas piezas de clásica belleza y ver sólo una muestra de ellos con la protagonista del día: la guapa Charlize Theron.



La sudafricana paliducha fue estrella de la marca Lux pero que protagonizó otro grupo de spots mucho más entretenido que cumple las características que buscamos en la sección: Es muy friki.

Tiene todos los ingredientes para ser genial: una marioneta histérica, una actriz guapa con cara de no saber qué leñes le están diciendo y un cochecito japo. ¿Qué más se puede pedir?











PD. El por qué del Like a virgin candado por los pitufos sigue siendo una incógnita.

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VICKY CRISTINA BARCELONA

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Parece obligado hablar de esta película. Reconozco que tenía la firme intención de omitir el visionado y la reseña de la última película de Woody Allen pero con el aluvión de premios de nuestra Pe, incluido el Oscar, es pecado mortal no hacerlo. A pesar de que la mitad lo hagan para despotricar. ¡Qué mala es la envidia!

Pero pobrecita mía, si los americanos dicen que lo hace muy bien a lo mejor tiene razón… ¡Ei! Que los ingleses le han dado un BAFTA. Y nosotros un Goya. Pues mira, ni con semejante retahíla de premios la peli española de Allen acaba de convencerme.

Dos americanas vienen en vacaciones pasar una temporada a las playas y cálidas ciudades españolas. Una de ellas llega enamorada de la cuidad, y en teoría enamorada de su futuro marido. La otra, una artista bohemia con poca constancia viene dispuesta a enamorarse también aunque no sabe exactamente de qué o quien.

Lo gracioso del tema es que Barcelona, tan presente en el titulo es la gran ausente de la cinta. Un reflejo turístico y anecdótico de la ciudad condal disfrazado de anuncio de viajes. Si hay una escala en el viaje de las dos americanas que marca sus destinos es sin duda Oviedo, gran amor de Allen y pequeño reducto que reserva el descubrimiento de las protagonistas de la carismática personalidad del bohemio pintor interpretado por Bardem, real objeto de deseo de todas las mujeres de la cinta.

Igual que Barcelona es la ausente en la cinta pero presente en el título Penélope Cruz lo es al revés, es la ausente del título y presente en la cinta. La madrileña es la tercera en discordia interpretando a la celosa y posesiva exmujer del pintor que acaba imbuida en un triangulo tormentoso y violento que le da la fuerza al personaje.

Pero ni Penélope, ni Bardem, ni tan siquiera la famosa Johansson consiguen disipar el hastío de película vacacional de la última obra del neoyorquino. Suele suceder que el humor de Woody Allen se personifica en los personajes que pululan por la pantalla con más o menos acierto. Y la gracia de sus personalísimos guiones recae en que uno de ellos suele ser su alter ego con sus problemas mentales e incluso psicológicos y siempre que decide que esa persona no sea él mismo acaba resultando raro, más aún si pretende que sea una mujer.

Vicky Cristina Barcelona no es una buena película y se debate entre la comedia y el drama sin conciliar los personajes. Pero claro, a mí, Woody Allen nunca me ha convencido. ¡Qué le vamos a hacer!


PROS: El panfleto turístico (casi) gratuito.

CONTRAS: Pues básicamente que ni frío ni calor.

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LOS OSCARS 2009 ACTUALIZADO Y PETARDO A TOPE

Hello my friends.

Este año somos previsores, no va a cundir el pánico como en la edición anterior y me voy a tragar los horrorosos trajes religiosamente para poner verdes a todos los famosotes que llegan a estas horas a la ceremonia (es decir, con dos horas como pringates). Aviso navegantes, como estamos viendo la ceremonia de forma dudosamente legal (vía vete tú a saber dónde) no captaremos los chistes españoles de las cadenas locales y sufriremos un “pequeño retrasillo”.

Son las 12 de la noche y la tercera retrasmisión On line del Blog empieza ¡YA!

Empecemos, la primera novedad es el presentador… Hugh “Lobezno” Jackman. Mis deseos… Que cante, el tipo tiene estilazo en el plano musical, y que decida hacer la gala sin camisa. Supongo que esta parte no va a ser escuchada por los guionistas.

¿Qué le pasa al pelo de Zac Efron? Me da por las preguntas en la alfombra que la petición de números musicales va a ser cumplida con los tipos de HSM y Mamma Mia! Si aún estoy a tiempo, por favor, no dejen cantar a Brosnan. Por favor, lo suplico.

Vale, una y media y veo fantasmas… ¿Sarah Jessica Parker viste como una princesita? ¿No había roto con Matthew Broderick? ¿Y por qué él es rubio ahora?

2.30. Ya está el resumen es que la alfombra roja es un poco sosa. la Pe llega con un vintage de los años 40 de Pierre Balmain, combinado con joyas de Chopard. Marisa Tomei está más joven que hace veinte años. Mickey es un tío ideal. Para buen rollo los de Slumdog, al menos parece que lo están pasando teta. Hanna Montana parece que se ha pasado con los calmantes y... bueno, todo en la linea.

2.40 Uy Jackman, menudo Show, oficialmente este hombre debería ser declarado monumento nacional. Si sus chistes no están a la altura su número de apertura lo consigue.

2.50 I born in a place named Alcobendas. ¡Te cagas lorito!

Bueno, sorpresita.... La presentación ha sido preciosa pero si hacen esto en cada premio no duermo ni pasado mañana...

3.02 Guiones… Vale, mola, degusta. No vamos a dar ni una con las quinielas. Original para Mi Nombre es Harvey Milk y original a Slumdog Millionaire (espero que el primero de muchos que nunca le darán al Curioso Caso…)

3.10 Mejor película de animación Wall.E.

4.11 ¿Podían haber puesto a la pobre familia Ledger más lejos del escenario? Uno de los premios cantados de la noche era el póstumo para el joven y desgraciadamente fallecido actor australiano. En lugar de enfocar a la familia muchos planos de la sala buscando la lágrima de, precisamente, compañeros de profesión que no recuerdo que compartieran película jamás con él. ¡Qué cosas!

Mejor corto de animación y premio al mejor discurso para el japonés de La Maison.

3.20 Bond y la pija de Sexo en NY (¿Quién elige las parejas para presentar?) dan el Oscar a la Mejor Dirección Artística para El Curioso Caso de Benjamín , no me quejo, fue lo único bueno que le vi a la peli.

Con el vestuario no arriesgan. Es fácil dárselo a la peli de época. Parece que van a dar Oscars a todo el mundo para que así todos se vayan contentos…

Lo que no acabo de entender es cómo considerar a Button el mejor maquillaje… ¿Por convertir a Pitt en Robert Redford?

3.30 Vale, para aquellos que no comprendan a Ben Stiller, mira tú por donde, les remito a un post de hace pocos días donde podrán encontrar cierto “sentido” a la broma interna. Presentan la Mejor fotografía para Slumdog, uno para ti, uno para mí. Hay un mano a mano que se resolverá sólo al final de la noche. Está claro.

3.45 Es oficial, tras ver la coña basada en Superfumados está claro que es mejor que la propia peli. Dicho sea de paso. Aunque ver como James Franco intenta pronunciar el nombre del corto alemán ganador mientras Seth Rogen se parte es también bastante cachondo.

[Soy yo o tiene esto publicidad entre cada premio…]

4.00 No tengo palabras. Como fan absoluta de los musicales es el MEJOR número que han hecho en años en esta gala. Beyonce está jamona pero… ¡Por Dios qué homenaje! Si, estaba “cantado” algo así pero glorioso, oye. Jackman aparecerá en mis dos minutos de sueño de hoy por esto.

4.11 ¿Podían haber puesto a la pobre familia Ledger más lejos del escenario? Uno de los premios cantados de la noche era el póstumo para el joven y desgraciadamente fallecido actor australiano. En lugar de enfocar a la familia muchos planos de la sala buscando la lágrima de compañeros de profesión que no recuerdo que compartieran película jamás con él. ¡Qué cosas!

4.28 La academia parece que está contenta con los aspectos técnicos de Button. Pus vale. Y para ruido parece que El Caballero Oscuro sonaba más fuerte y Slumdog suena mejor y está mejor montada.

Casi las cinco y esto se empieza a hacer un poco pesado.

4.40 Al menos el Oscar honorifico-solidario es merecido y corto. Jerry Lewis. ¡Grande!

4.55 Mejor banda sonora para la más vendida de amazon: Slumgog Millionaire. Si ya decía yo qu sonaba bien. vaya, tengo los mismos problemas para entenderle que con el japo del principio. ¿La hora? ¿El dialecto?

4.56. No, en serio... ¿se ha pintado el pelo zac Efron? ¿O sólo se lo ha lamido una vaca? Mejor canción para Slumdog (ni dividiendo los votos se lo quitan, vaya).

5.02 ¿Pelicula extranjera para Japón? si ya te digo que están locos estos americanos, tiran Gomorra, se cargan ahora a La Clase... ¿Lo hacen para darnos otro discurso guay? Mi inglés mejora por segundos graccias a las odiosas comparaciones :D

[Definitivo, se han pasado con los anuncios, al menos en ABC (que este año para variar no me he dejado seducir por el canal japonés)]

Homenaje a los que fallecieron en el año: Reflexión, para todos los extranjeros ¿son inspiración? ¿Y por qué no nos dejan meter a un par de inspirados que hemos perdido en nuestros paises? Para inspirarles a ellos... bueno, el video con música en directo interpretada por la inconmensurable Queen Latifah y con momento especial para el gran Paul Newman y... ¡oh! Más anuncios.

5.20. Voy a contar una intimidad, estoy bailando en pijama a lo Bollywood encima de la cama porque existe la justicia divina. El MEJOR DIRECTOR DEL AÑO ES DANNY BOYLE!!!

¡Oh! Vaya, más anuncios....

5.30. Como Slumdog lleva siete ya puedo irme a dormir tranquila pero soy una sádica y no me voy a retirar ahora. ¡Aguantaré otras dos tandas de anuncios!

Mejor actriz del año, presentadopor otras cinco espectaculares damas, aunque a Sofia Loren le ha sucedido algún accidente de dicción recientemente (pastis o exceso de botox, se admiten apuestas). La ganadora cantada es Kate Winslet, oh, surprise, surprise, ahora mola más que no es una botella de champú, ¿a qué si? Esta chica es adorable.

5.40. Otro plantel impresionante para entregar el mejor actor, todo muy "corporativo " este año. No mezclemos que luego todo se sabe... Vaya, creo que Rourke va a subir al escenario y matar a Penn. Así que Milk tiene sus dos estatuillas que pillan a todos por sorpresa. Si, Penn siempre está bien, claro... Pero tenemos la sensación de que quizás "otra" estatuilla no es lo que merecía en esta categoría el que pronto ganará otros simpáticos hombrecitos dorados por dirigir.

5.50. Ya sólo queda un poco más de sufrimiento. la mejor película del año. y el Oscar es para... slumdog millionaire. Lo reconoco, nunca pensé que pudiera ser posible aunque era mi favorita. Ea, ahora la catarsis Bollywoodiana será la releche.


BUENAS NOCHES Y... BUENOS DÍAS...


CONCLUSIÓN:

La gala un poco ... aburridilla. Premios por doquier para todos, poco arriesgadillo, una penita.


PREGUNTAS SIN RESPUESTA:

¿Por qué tanto chiste localista a pelis que no funcionaron fuera de USA o al cuelgue del Phoenix?

¿Por qué tanto secretismo con todas las estrellas en al alfombra más preocupadas de no soltar prenda qe de ser felices?

¿Por qué me gustó más el número musical de Hathaway que el de Beyonce?

¿Por qué decían que el escenario se inspiraba en el Campidoglio cuando parece un calro homenaje a Quien quiere ser millonario?

¿Por qué Bollywood no invadió aún más una gala dedicada en su mayor parte a la música?

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LOS GOYAS EN RIGUROSO DIRECTO-DIFERIDO TRANSCRITO FROM BARNA

Si, si, mis pequeños. Sé que estabais ansiosos por saber qué pasó en los Goyas según mi perturbada visión de los hechos, pero una excursión me impidió hacerlo en directo, aunque con los cuadernos y los bolis (solidarios) puedo rescatar mi crónica analógica y convertirla en una digital. Un año más aquí vamos... Here we go!


22.00. La gala empieza, esta vez pasando de alfombras verdes y demás payasadas. Pero cuando menos te lo esperas pasan cosas terribles como que aparece Gerardo (aka Innocence). La noche va a ser movidita.

22.15. Tras los primeros minutos quiero pedir oficialmente que me presenten al guionista de la gala. La Machi suelta chistes de “todo a cien” y citando a Sonia “Esta tía no sabe hacer más que de chacha”. Así que aunque la chacha se vista de seda, chacha se queda. Es decir, que el pomposo, ostentoso y tremendamente hortera traje no hace más que resaltar las carencias absolutas de Miss Aída.

22.20 Camino se lleva el primero de la noche al mejor actor de reparto para Jordi Dauder, el cura que da miedito. Muy merecido y señal de que a lo mejor si que existe “justicia divina” (u opusina) en los premios españoles.

22.25. Empezamos a repartir, uno para ti, uno para mí: El Greco se lleva vestuario y Los crímenes de Oxford, firme candidata a llevarse cuestiones técnicas y de producción con pelas recoge la música y montaje. La dirección artística para el Che. Sonido para 3 Días,…

22.55. Discurso de la Sinde. Cito a Maria: “blablablablablablabla”.

22.55. El mejor momento de la gala. La versión de los ganadores de los Goyas según Muchachada. La imagen de después lo dice todo: Pe pone cara de no cogerlo, Benicio del Toro se mea.

Mientras la película Europea ganadora es al menos Europea, la fantástica 3 meses dos semanas y 3 días. Y cada nuevo premio de interpretación sigue recayendo en Camino: Carmen Elías es la mejor actriz del año Mientas se regresa a lo políticamente correcto: premiar a Azcona y Cerda a título póstumo (sólo en el caso del primero de ellos) El Truco del Manco empieza su gran carrera a por el pleno.

NOTA A LOS ACADEMICOS: Muy inteligente premiar una cinta así y no contemplar las barreras arquitectónicas que tuvo que salvar el Langui para recoger sus dos merecidos Goyas.

Justo después de que Nerea Camacho reciba su “cabezón” Carmen Machi nos da los titulares reales: una gala sin ritmo, una presentadora que no da la talla, ausencia de glamour, completamente ridícula… ¡Ah! ¿Qué era una broma? ¡Ups!

23.47 Momento bizarro sobre bromas de remakes entre Vigalondo y Bayona. Menos mal que aclararon donde estaba el chiste porque la mitad aún lo están buscando.

Tas las 12 de la noche todo se ralentiza, los premios caen a diestro y siniestro: Solo quiero caminar, El lince perdido, Mortadelo y Filemón… Y por fin regresa la poderosa Camino por su guión, como mejor película y mejor director.


Los mejores actores del año muestran una foto rara, muy de star system que asegura la cobertura por medios internacionales de los dos “americanos” del evento. Para mi gusto incluso de la gusto… Pero claro, a mí me gusta el cine, de marketing no entiendo…


PREGUNTAS SIN RESPUESTA:

¿Por qué somos tan catetos que viene Benicio del Toro y nada más en la sala importa? ¿Es necesario copiar este peloteo de maestro de ceremonia para convertirlo en el Jack Nicholson de los premios Goya?

¿Quién vistió a Machi? ¿Ya se ha suicidado?
¿Quién peinó a Sinde? ¿Acaso no s dio cuenta de que tenía que leer y su pelo lamido por vaca iba a molestarle un poquito?

¿Quién contrató al peor realizador de la historia que se perdió la “falsa caída del Goya a Efectos especiales” dejándonos un poco alucinados sin saber si era gracioso o simplemente la gente es torpe? ¿Qué le hizo enfocar los besos con lengua de la perdedora Echegui justo tras el homenaje al cine erótico de Jess Franco? ¿Era interesante contemplar continuamente a los famosos charlando o vacilando en las butacas?

¿Por qué Corbacho insiste en llevar esos trajes? ¿Es necesario que Corbacho adornase su traje-piscina con esa gorra? ¿Y por qué accede a hacer una intervención para hacer más patente lo mala que es la Machi presentando?

¿Por qué nadie corrigió a la presentadora cuando dicho que Sean Penn estaba muy bien en la vida de Harvey Keitel y no de Harvey Milk? ¿No debería haber rectificado en algún momento?

¿Por qué los gags de Muchachada Nui eran tan irregulares? ¿Y por qué da la sensación de que serán los presentadores de la gala que viene sin ninguna duda?

¿Por qué tiene gracia que Benicio del Toro reconozca que no ha visto ninguna película española? ¿Acaso no es para correrle a boinazos?

¿Acaso no son capaces de hacer un montaje menos chapucero? ¡Qué penita de raccord de sonido! ¡Y qué obscenidad de planos de del Toro, pesaditos, pesaditos. Y ese plano del pecho de la mujer de Franco... Uf, da miedito...

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