Escuchando la propuesta del programa donde colabora el amigo Rafa para esta semana me gustó especialmente el tema elegido. Se trataba de un ranking sobre los torsos, con sus respectivas abdominales, más sexys del cine.
Y una que es muy suya trasmitió sus preocupaciones sobre la capacidad de Natalia para llegar a encontrar la quintaesencia del hombre descamisado. Para mi sorpresa, no sólo consiguió captar los macizos más macizos si no que además su lista es muy similar a la mía que he decidido compartir con ustedes para alegrar la vista y los sentidos. He aquí el ranking de los torsos más tórridos del cine.
Por aquello de dar un poco de emoción empezaremos por abajo. Debo reconocer que esta posición tiene varios sólidos candidatos: Josh Holloway (no me digan que sin camisa no está rico), Wentworth Miller (con todos sus tatuajes por supuesto) e incluso podía haberse colado Tom Welling (Cuya máxima habilidad es cambiarse de ropa mucho en su serie) e incluso los hermanos de Sobrenatural). Pero como una es muy digna los ha descartado ya que la carrera y los papeles que demuestran su complexión física son fundamentalmente televisivos.
De ese modo subiendo al podium el alto, guapísimo y tremendamente “bien dotado” Viggo Mortensen se ha quedado agazapado en el quinto puesto.
Y es que ser Aragorn cuenta bastante y aunque el hombre está entrando en edad es uno de esos señores que no se corta a la hora de “enseñar cachilla” y eso se agradece, leñe.
Puede que seamos las únicas personas que compartan la devoción por el australiano Eric Bana y es que semejante cuerpo debería ser donado a la ciencia. Si Troya era un bodrio de dimensiones épicas la presencia de el por aquel entonces paperoso Brad Pitt (por aquello de la cara cuadrada) y el imberbe Orlando Bloom no hacían más que resaltar las bondades del pectoral de Bana.
Russell We love You. Lo sé, lo sé, es irracional pero no puedo remediarlo, y he progresado ya que baja al tercer puesto pero…. ¡Ese Gladiador! Si es ver Ben Hur y me pongo a ronronear ¿Qué puedo hacer con Russell con faldita? Además teniendo en cuanta que desde entonces se ha convertido en un botijo siempre quedará para el recuerdo ese hombre esposado con el pezoncito asomando.
Si hay algo que sabe hacer Gerard Butler es quitarse la camisa. Debo reconocer que después de 300 si me cruzo con este muchacho por la calle no lo reconozco porque, y no me culpen, no le miré la cara en ningún momento de la película. Si a eso le suman que El Fantasma de la Opera ocultaba su atributo entonces entenderán que Butler sea por méritos propios “el torso”.
No podía ser de otro modo. Hugh Jackman, hombre guapote, patillas perfectas y … Bueno, ¿Han visto ese cuerpo? Deberían obligarle a pasear ligero de ropa para hacer un favor a la humanidad. Les dejaré con dos imágenes para que alegren las pupilas: Australia y Lobezno. ¡Ay Omá que rico!
Para finalizar y sobre su comentario español creo que a día de hoy hay algunos señores que podrían haberse colado en la lista tipo Unax Ugalde que se está poniendo tremendo, o Hugo Silva que quita el hipo, pero para gustos los colores. Si no los quiere Natalia ya me los quedo yo.
Y una que es muy suya trasmitió sus preocupaciones sobre la capacidad de Natalia para llegar a encontrar la quintaesencia del hombre descamisado. Para mi sorpresa, no sólo consiguió captar los macizos más macizos si no que además su lista es muy similar a la mía que he decidido compartir con ustedes para alegrar la vista y los sentidos. He aquí el ranking de los torsos más tórridos del cine.
PUESTO 5.
Por aquello de dar un poco de emoción empezaremos por abajo. Debo reconocer que esta posición tiene varios sólidos candidatos: Josh Holloway (no me digan que sin camisa no está rico), Wentworth Miller (con todos sus tatuajes por supuesto) e incluso podía haberse colado Tom Welling (Cuya máxima habilidad es cambiarse de ropa mucho en su serie) e incluso los hermanos de Sobrenatural). Pero como una es muy digna los ha descartado ya que la carrera y los papeles que demuestran su complexión física son fundamentalmente televisivos.
De ese modo subiendo al podium el alto, guapísimo y tremendamente “bien dotado” Viggo Mortensen se ha quedado agazapado en el quinto puesto.
Y es que ser Aragorn cuenta bastante y aunque el hombre está entrando en edad es uno de esos señores que no se corta a la hora de “enseñar cachilla” y eso se agradece, leñe.
PUESTO 4.
Puede que seamos las únicas personas que compartan la devoción por el australiano Eric Bana y es que semejante cuerpo debería ser donado a la ciencia. Si Troya era un bodrio de dimensiones épicas la presencia de el por aquel entonces paperoso Brad Pitt (por aquello de la cara cuadrada) y el imberbe Orlando Bloom no hacían más que resaltar las bondades del pectoral de Bana.
PUESTO 3.
Russell We love You. Lo sé, lo sé, es irracional pero no puedo remediarlo, y he progresado ya que baja al tercer puesto pero…. ¡Ese Gladiador! Si es ver Ben Hur y me pongo a ronronear ¿Qué puedo hacer con Russell con faldita? Además teniendo en cuanta que desde entonces se ha convertido en un botijo siempre quedará para el recuerdo ese hombre esposado con el pezoncito asomando.
PUESTO 2.
Si hay algo que sabe hacer Gerard Butler es quitarse la camisa. Debo reconocer que después de 300 si me cruzo con este muchacho por la calle no lo reconozco porque, y no me culpen, no le miré la cara en ningún momento de la película. Si a eso le suman que El Fantasma de la Opera ocultaba su atributo entonces entenderán que Butler sea por méritos propios “el torso”.
PUESTO 1.
No podía ser de otro modo. Hugh Jackman, hombre guapote, patillas perfectas y … Bueno, ¿Han visto ese cuerpo? Deberían obligarle a pasear ligero de ropa para hacer un favor a la humanidad. Les dejaré con dos imágenes para que alegren las pupilas: Australia y Lobezno. ¡Ay Omá que rico!
Para finalizar y sobre su comentario español creo que a día de hoy hay algunos señores que podrían haberse colado en la lista tipo Unax Ugalde que se está poniendo tremendo, o Hugo Silva que quita el hipo, pero para gustos los colores. Si no los quiere Natalia ya me los quedo yo.
