DOS COLGAOS MUY FUMADOS. FUGA DE GUANTANAMO

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Es extraño. La cosa es que recuerdo haber visto la primera película. E incluso haberme reído bastante con ella. Pero tengo alzeimer y no recordaba más que vagamente algunos datos inconexos… Veía hamburguesas, porros, cuarto universitarios. ¡Todo muy confuso! Y por eso decidí que debía ver la segunda para aclararme la mente.

En esta ocasión Harold (John Cho al que yo siempre lo llamaré Chau por los restos tras verle en Off Center) y Kumar (Kal Penn también reconocible a estas altura como indio puteado del doctor House) se meten en líos algo más gordos. Kumar estudia medicina, bueno, está en ello. Y su colega tiene un trabajo en el que sigue siendo el felpudo de sus compañeros pero lo lleva con dignidad gracias al amor que profesa a María, la chica de sus sueños, modelo, muy guapetona ella que tiene que ir a trabajar a Europa. Así surge la idea del viaje a Ámsterdam, ciudad del amor libre y de la droga permitida, para que Harold se reencuentre con la morenaza, justo como les dejamos en el primera película. Pero Kumar no puede esperar a llegar a ese paraíso e introduce hierba en el avión donde confunden su pipa con una bomba y a ellos con terroristas. Resultado: De patitas a Guantánamo.


Si nos ceñimos al título a los quince minutos puedes tranquilamente irte de la sala ya que su estancia en la cárcel será efímera para emprender un road trip por USA con paradas en los lugares más extraños y sádicamente rebuscados en una velada y muy ligera crítica al sistema estadounidense de política antiterrorista, al racismo e incluso a los mandatarios. ¿Sorprendidos? ¿Acaso una comedia gamberra no pude tener mensaje? Si, es cierto que el cerebro bloquea todo lo que no sean chistes obscenos y culos y tetas pero el mensaje está ahí.


Es en medio de ese sicodélico viaje cuando aparece ÉL. Así, con mayúsculas. EL MOTIVO olvidado de por qué me desternillé con Dos Colgaos muy Fumados: Neil Patrick Harris interpretando a Neil Patrick Harris. Hilarante, tronchante y tan rematadamente colgado que sólo sus escenas de hongos alucinógenos y putas merecen un comentario a parte. Riéndose de nuevo se sí mismo y que lo hacen más divertido todavía tras haber salido del armario recientemente. Nuestro Barney. Snif. Lágrimas en los ojos que seguramente Paul Verhoeven compartirá conmigo. Y bueno, aunque algunos consideren que el otro “falso cameo” sea más revelador en todo caso mi espíritu ochenteno se queda con un Médico Precoz.


Si señoras y señores, pienso dotar a esta escabechina de chistes verdes y racistas edulcorados con romance barato con protagonistas tan televisivos de una probado alto porque me encanta, porque le dejaba practicarme una apendicetomía y le daba el Oscar, ea. ¡Qué me he levantado generosa!



PROS: Neil Patrick Harris


CONTRAS: Que cuando saquen la tercera tendré el mismo alzeimer selectivo que con la primera…


NOTA: Es obligatorio visitar la web: What Would Do NPH? (NPH=Neil Patrick Harris)


Pregunta al maestro, si la respuesta es tan acertada como la mía puedes pasarte toda la tarde allí:



Debo ir a ver esta película?

You must put your question in the form of an answer - Debes poner tu pregunta en forma de respuesta...


¡Lo ha clavado!

3 comentarios :

  1. En serio recomiendas la peli??? bueno ,con q salga NPH ya ire a verla...por cierto e descubierto el blog hoy mismo y me lo e leido de pe a pa,ya me e suscrito a feeds..un saludo

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  2. En serio la recomiendo pero con sus "peros". Obviamente está dirigida al público potencial que visionó con gusto su primera parte... y a los fans de NPH, claramente.

    Pero no oculto que es una patochada más, con cierta gracia, eso sí.

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  3. PD. ¿De pe a pa? Coñe, eso requiere su tiempecito, me siento alagada. De hecho devlveré la cortesía con su blog en cómodas mensualidades :D

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