HISTORIAS DE SAN VALENTÍN

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Vale, es muy sencillo ser el director de Pretty Woman y sacar una película romántica con todos los actores del mundo y además que coincida con al festividad de San Valentín a nivel mundial y llenar las salas. El problema es que los espectadores (y no sólo las féminas de lágrima fácil) salgan del cine con buen sabor de boca.


Garry Marshall ha tirado de agenda y ¡Agárrate! Ha reunido a Julia Roberts, Anne Hathaway, Jessica Alba, Jessica Biel, Jennifer Garner, Shirley MacLaine, Bradley Cooper, Ashton Kutcher, Topher Grace, Emma Roberts, Hector Elizondo, Bryce Robinson, Patrick Dempsey, Eric Dane, Carter Jenkins, Jamie Foxx, Queen Latifah, y Taylor Lautner en una de esas cintas de historias cruzadas. Son diez los personajes protagonistas que se enamoran, se desenamoran, se engañan, se quieren, se dejan, se encuentran, se desencuentran, recuperan el amor, y demás variantes amatorias un 14 de febrero en Los Angeles. Desde el florista romántico al mujeriego casado pasando por las solteronas y los matrimonios de toda una vida. Nada escapa a esta retahíla de tópicos que siempre han funcionado y que se fusionan en una cinta de nada menos que dos horas.

Queridos románticos, personas empalagosas y chicas que arrastran a sus novios a las salas. ¿Por qué? En serio. ¿Es necesario este sufrimiento? Ese ejercicio de reconocer los clichés de otras películas como Love Actually (muy presente en el Benjamín del elenco) y demás cositas con corazoncitos en el cartel ya debería resultar enervante a estas alturas.

Historias de San Valentín es una película aburrida, en líneas generales casi todas las historias son algo zafias, predecible y tendentes al edulcoramiento. ¿Alicientes? Ellos salen monísimos y ellas guapísimas. Poco más.


PROS: Ideal para fans de Anatomía de Grey y Luna Nueva. Atención a las tomas falsas, concretamente al guión de la última.

CONTRAS: Que podían haberse conformado con una producción modesta para tele o video y no masacrar la dolida economía del espectador de cine.

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AMERICAN PLAY BOY

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American Play Boy es una decadente tragicomendia que naufraga en la peor de las plazas. En primer lugar por el terrible favor que le hace su alegre cartel y su trailer que explota un punto cómico que es casi inexistente y en segundo lugar por sus muchas referencias a clásicos del cine de “chuleo” variado desde Desayuno con Diamantes hasta American Gigoló.

Nikky (Ashton Kutcher) es un chico guapote, sin oficio ni beneficio llegó a Los Angeles con el afán de quedarse y su plan consiste en vivir descaradamente de las mujeres aunque su afán conquistador le llegue a jugar malas pasadas. De ese modo cuando parece que su vida a corto plazo está resuelta gracias a la aparición de Anne Heche, una abogada de éxito que vive en una lujosa mansión, se encapricha de una joven camarera que casualmente comparte su mismo “oficio”.

Lo curioso de la propuesta es que el señor Kutcher está asqueado de que le acusen de protagonizar sólo comedias de tres al cuarto. Por eso el ahora marido de Demi Moore se decidió a producir esta crepuscular historia para reservarse un papel que permitiera lucirse como actor aunque en realidad lo único que acaba luciendo es palmito (no quitemos mérito a sus abdominales generosamente mostradas).

La película es predecible, algo lenta y muy pesada en algunos de sus tramos. Kutcher tiene un papel que le viene grande y no desprende ni el descaro ni el encanto para que Nikky llegue a conquistar al espectador que se hunde en un tedio que acompaña a un guión algo tendencioso y predecible (incluso cuando pretende dar giros inesperados) que se estanca en la propia crítica siendo pretenciosa y tan poco interesante como la sociedad Hollywoodiense que pretende criticar.

La película con etiqueta de “para todos los públicos” es una propuesta caduca que no interesará a los amantes de las locas comedias adolescentes de Ashton y que no marcará, ni mucho menos, un antes y un después en su carrera. Puede que este toque de atención a sí mismo le permita rectificar y buscar caminos más sencillos para demostrar una valía en el campo menos gesticulante e histérico de la profesión aunque si a Jim Carrey le fue bien a este Dios Griego con cuerpo perfecto podría funcionarle igualmente. ¡Una pena que no nos conformemos con lo que tenemos!


PROS: El recital de abdominales y torsos.

CONTRAS: El principal su promoción confusa que ocasionará algún problemilla para sus espectadores despistados. Y para continuar al poca entidad de guión, personajes e incluso actores.

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TRADUCIENDO DEL INGLÉS AL INGLÉS: AMERICAN PLAY BOY

Se preguntarán ustedes ¿Qué interés puede tener ponerse a hablar de la traducción (aparentemente inexistente) del título de esta nueva “comedia” americana del consorte de “la Demi”: AMERICAN PLAY BOY?. Sencillo mis pipiolos lectores. Desconocen un pequeño, mínimo e insignificante dato y es que la cinta original posee el desconcertante título de SPREAD. Es decir, otro palabrejo en inglés. Así que ya puestos a traducir ¿No hubiera sido más normal llamarle algo que aunque no tenga nada que ver con el título al menos estuviera escrito en cristiano?

La traducción de Spread es algo complicada: expandir, difundir, distribuir, extender,… Y es que poner el nombre de un verbo no parece a priori una idea inteligente por eso el titulador becario de este verano dijo: ¡Qué leñes! Vamos a ponerle algo así como con más "glamour", con más “punch” (recordemos que nuestro titulador becario pasó un par de meses en Estados Unidos en un campamento y se cree "poliidiota"). ¡Titulemosla American Play Boy que queda ochentero!

Y al norte de nuestra frontera, en Francia, se han decantado por otro título traducido del inglés al inglés: Toy Boy.

En los países nórdicos siguiendo tremendo razonamiento encontramos como Dinamarca, Finlandia, Noruega y Suiza la rebautizan como L.A. Gigolo.

¿Mi teoría? Los tituladotes becarios de este año estuvieron, efectivamente en el mismo campamento de inglés. ¡Las grandes mentes piensan igual ya saben!

Para terminar esta reflexión del día quiero que hagan especial hincapié en la diferencia entre los carteles de cada producción empezando por el cartel original americano y los tres posters promocionales cuya imagen dista mucho de ser la de una comedia como la que venden en el resto de países. Luego tomen sus propias conclusiones.


Sobre todo quiero que aprecien las sutilezas de colocar adecuadamente copas al borde de la piscina y quitarle las gafas para dar un toque más "despreocupado" al cartel noruego o la interesante indumentaria realizada con Photoshop en las diferentes versiones del luminoso cartel español y francés.

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ALGO PASA EN LAS VEGAS

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Diaz y Aston (como dice que quiere ser llamado a partir de ahora el yogurín por la “pobre” pronunciación que hacen todos de su apellido) se han embarcado en otra comedia romántica donde para suerte o para desgracia todos los gags aparecen en su trailer.

Un jovenzuelo caprichoso y vago se queda sin trabajo, para más Inri su propio padre era su jefe, una, ya no tan jovenzuela, mozalveta es dejada por su prometido delante de todos sus amigos y familia en la fiesta sorpresa de su cumpleaños. Ambos lo tienen claro. La única solución es irse a desmadrarse a Las vegas para olvidar sus problemas. El resto es sencillo. Bebida, fiesta diversión y acaban dando el sí quiero en una cutrecapilla. A la mañana siguiente entre gritos y bronca una moneda sirve en bandeja de plata el enredo. Ganan 3 millones de dólares en una tragaperras por lo que intentan conservar el dinero a costa de lo que sea, incluyendo seguir casados, pero el juez se lo pone aún más difícil. La convivencia será obligatoria y además tendrán que intentar salvar el matrimonio sin apenas conocerse.

Aburrida, con poca gracia y un humor soez Algo Pasa En Las vegas está en la media de las comedias americanas para público poco exigente. Lineal, previsible y con tres bromas esparcidas por su metraje no es más que un subproducto que hace recordar que Cameron Diaz había conseguido ser una musa en el género pero parece tener un problema para elegir con un poco de solvencia donde se mete.

Mediocridad absoluta.

PROS: Puedes tranquilamente ir al baño, comer palomitas o mandar mensajes al móvil durante toda la peli.

CONTRAS: Sentirás el dolor de los seis eurazos que vale el cine cuando lleves menos de media hora en la sala.

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