Vale, ¿nunca has soñado tener a Gerard Butler en una isla desierta para ti solita? (Si tu orientación sexual no permite que esto suene suficientemente interesante sustituyase por otro mito erótico equiparable). Bien Nim’s Island podía haberlo conseguido con tosa la parafernalia: gorro a lo Indiana Jones, fiesta de camisas mojadas y una foca… si, lo de la foca suena fatal y es precisamente la parte que no encaja en mis fantasías y tampoco en las de cualquier espectador con dos dedos de frente o al menos tres años de edad.Es como si los guionistas no se hubieran puesto de acuerdo y hubieran escrito dos historias totalmente diferentes. Una especie de Sólo en Casa isleño por un lado y una versión cutre de Mejor Imposible. Ninguna de las dos es buena así que las dos juntas es casi aún peor.
Con una premisa absolutamente inverosímil, Nim se queda sola en su casa y atrae a la isla a su escritora favorita sin saber que ella es una mujer y que no es un héroe como imagina por sus novelas. Algo muy inteligente dado que en la era de la informática en lugar de mandar un batallón de rescata la borderline con agorafobia se va con su “amigo imaginario” a la isla en medio de ningún sitio. Mientras su pobre padre aguanta en medio del océano ayudado por un pelicano que en lugar de usar para comunicarse con su hija le transporta herramientas para que se crea McGyver.
La película es tonta, infantiloide, aburrida y ofensivamente incoherente. Hasta los efectos visuales son catastróficos. No entiendo que hace Jodie Foster o Gerard Butler en su cartel. ¿Qué pinta un irlandés en medio del océano? Menuda vacilada. Y encima lo rematan con U2… No comments. Posiblemente la película con corte infantil más penosa que he visto en mi vida.
PROS: El festival de camisetas mojadas de Butler.
CONTRAS: Desperdiciar en una comedieta infantil a Abigail Breslin y ver a Jodie Foster más perdida que un atún en la piscina de los delfines.
Publicar un comentario